うどんチャネル

細かいことは気にしない

頑張れなかったときって

そのときは明らかにどうあがいてもそれ以上頑張れないのに、一段落ついて喉元すぎるともっと頑張れたはずなのにとかおもっちゃうんだよね。残念な結果ならなおさら。

どんなにもっと有効活用できたはずの時間があろうが、防げたはずのミスがあろうが、できなかったもんはできなかった。ループして反省を活かしてやり直しても何だかんだで同じ結果になるはず。

だからもう失敗したときに「次はもっと頑張る」ていうアプローチやめよう。曖昧すぎるっていうのもあるし、具体的に何を頑張るぞって決めたとしても、やっぱり100%頑張るって無理だから。

またたとえばのループの話になるけどループしてやり直して「あのとき寝過ぎちゃったからここで睡眠削ろう」て削って努力量増やして結局風邪引いて翌日寝込んじゃったり。「あのときこれやらなかったからだめだったんだ」てやってみたら、あのときはできたことができなかったり。

すごい人ならそうはならないかもだけど私だったら確実にそうなる。そうするとまたループしたくなるはず。「またやらかした。頑張れなかった。」って。頑張りを補おうとすれば、別のところでそのぶん必ず不足が出る。どっか無理して足すとどっか抜ける。バランスとれるようになってる。中学校の理科でエネルギー保存の法則とかやった記憶あるけど多分そんな感じなのかなー。

失敗したってことは、実際に自分が使える時間や体力精神力といった資源の量を見誤って、それ以上のものを使おうとしたってことなのかも。反省するときは目標と結果を比較してできたことできなかったことを振り返り対策たてるのはもちろんだけど、それ以上に本当の自分の資源は取り組む前に想像してたのと比べてどのくらいだったのか?少なかったか多かったか?その中で状況をよりよくしていくにはどうしたらいいのかな?と考えるといいのかな。

今まで私は無理やり資源を増やそうとしてた気がする。たとえばテストで赤点だったら、とにかくもっと勉強量を増やすんだ!他の時間は削るんだ!元気なくても自習室で無理やり集中するんだ!しか考えないとか。

まあでも色々終わって喉元過ぎちゃうと、周りの人と比較して自分はもっと頑張れたはず、怠けてたから失敗したんだって思っちゃうなー。それが反省しても反省を活かせず同じ失敗を繰り返す原因なのかなーと思うようになりました。

逆にいえば改善と称して自分を追い込む必要はなくて、追い込まずに改善する方法を考えるのに知恵を絞らなきゃいけないのかなーって感じ。

こういうのも本読めば書いてあるんだろうなとは思うのですが本読むの苦手なので鋭意体験学習中であります(国語あやしい)

いやもうまじこれ以上頑張れないのに失敗すると人と比べてもっと頑張らなきゃってなるのしんどい。今の頑張りレベルだけで実現可能な改善策考えよう。無理して頑張りレベル上げようとしない。

湿気すごいですね

洗濯物溜まりまくり。
今度ハリウッド化もするカウボーイビバップっていうめちゃくちゃ音楽も素敵でかっこいいアニメがあるんですけどそれに出てくる全自動洗濯機ほしい。枕元に置けちゃうくらい超コンパクトなわりに沢山入る。ほしい。

はーと♡

コピペして辞書登録したら使えることがわかって嬉しいです♡
機械にちょっと詳しくなった私えらい♡♡♡♡
これからたくさん♡使うかも♡♡♡♡♡
女子力♡♡♡♡♡♡♡♡

昨日今日と黒歴史確定の記事が続きます。
でもなぜか書かなきゃいけない使命感に突き動かされてる。
中二病は高校入学と共に完治したと思ってたのになんで……。

あこがれ

最初は全然ダメダメだったけど徹夜続きでクマをつくって体調崩し薬を飲みながら死ぬ気で頑張って、途中トラブルもあるんだけどなんとかのりきって、さいごには最高の結果が出てハッピーエンド。
結果が出ると同時に病気になり入院、友達に「無茶しやがって…」と言われたい。

苦しくなってからが勝負!
苦手なことから逃げるな!
何事も努力で克服できる!
我慢や苦労なくして幸せなし!!

がんばり屋になりたい。頑張れない自分がきらい。

ほんと謎なんですけどこういう人になりたい憧れがずっと私のなかにあって、このストーリー実現のためにわざわざ苦手なとこに飛び込んで得意なこと殺してダメダメになって底辺さまよってる感ある。あほです。
今の私の諸悪の根源ぜんぶこいつ←責任転嫁

死ぬ気で頑張るほど根気ないし、頑張らないほうがうまくいくことを認めざるをえなくなりどうしようかと困っているうちにじわじわと追い込まれこのストーリー実現をそろそろ諦めなきゃいけない時期にきてる。

もうそろそろ頑張ってるアビールはやめて堂々と頑張らずに結果を出していかないと社会的にまずい。
そういやアピールって誰にたいしてやってたのかなーて思ったけど誰もいないとこでもやってたから多分一番は自分に。

ふと思ったけどこの謎欲求って小さい子の夢に似てる。
小さい子の夢は看護士とか薬剤師とか現実的なのもあるしプリキュアとか仮面ライダーとかキリンとかトマトとかちょっと難しいかなってのもある。
ちなみに私の夢はバレリーナでした。バレエやってないのに気合いがあればなれると本気で思ってたwキラキラふわふわの衣装に憧れてたんだよな~。

頑張りやさんになりたいのは多分テレビの見すぎかな?小さい頃めっちゃテレビっ子でした。内容全く覚えてないけどひいばあちゃんちいくと家では禁止のテレビが見放題で一日中見てた気がする。とくにCMがすきだったような。あと熱血系の本の読みすぎかも。

どっちにしてもそろそろこの憧れを諦めるときがきた。じゃないとそろそろだいぶやばいwでも「世界一の頑張りやさんになりたい!」て言ってきた子がいたらどうやってその無意味さ、非現実性を説明してあげたらいいんだろう。(いや、頑張って結果でるタイプなら思う存分頑張っていいと思うけど頑張っちゃうと本人含め誰も幸せにならないとか、頑張り方が修正不能なレベルで間違ってる場合)

「あなたは頑張ると他の人に迷惑がかかるからダメよ。そもそも頑張れないから無理。あと頑張りだけだと食べてけないからね。このままだと死ぬとき絶対後悔するから他のお仕事にしなさい」かな、うーん納得できねぇ~!そうも言ってらんないんだけど!!

もやっとしながら今日はヤマイモごはんです。刻みのり最高。

受け止めるってどうやるんだろう

昨日物事をなんとかしようとせず受け止める的なこと書いてから受け止めるってどうやるんだろうって考えてました。
ボールなら手を動かせばいいけど手で受け止められないものはどうしたらいいんだ。

※今日の内容はあくまで色々な話を参考に自分で勝手に納得したものなので、誤解を含みます。悩まれてる方は信頼できる人に相談したり本を読んだりしてみてください。

おもいて学ばざればなんだかっていうし一応調べてみたけどいまいちピンとくるものがない。そもそもピンとくるまで頑張れない。当たり前だけど抽象的でふわっとしたものが多かった。

こういうときは逆に考えるといいって何かの本に書いてあった気がするので逆に受け止めないってどういうことか考えてみる。
多分見て見ぬふりするとか早く忘れようとすることだ。完璧にフラッシュバックするパターンだ。

私もこの思い出し大反省会に悩まされたことがあったのでこれの対策調べたことあったんだけど「まずその場面を頭のなかにイメージしてみましょう」の時点で挫折した。何かのきっかけで思い出すときは鮮やかに再生されるのに、いざ意識して再生しようとするともやがかかったみたいにうまくいかない。
紙に書く方法をやったこともあったけどかえってひどくなった。しっかり思い出して紙に書くことで記憶が定着しましたww勉強はいくらやっても定着しないのにwwあと言葉にしきれないこととかもあって挫折。

ん?でも「見て見ぬふり」「忘れようとする」の逆(「直視する」「覚える」)が「受け止める」にあたるってことは、「紙に書いて覚える」ことこそが物事を受け止める具体的な方法なのでは……!

たしかにかえってひどくなったのも記憶にこびりついちゃったのも本当だけど、よく振り返ってみるといつの間にか歴史の年表みたいに自分の中で良くも悪くもない記憶として定着してたかも。やってみたまではよかったけどその瞬間の不快感でやめちゃってたんだな……。そもそも嫌な出来事を直視するんだから不快に決まってるのに。嫌な出来事も書き出せばすっきりするとでも……思ってたなorz

てことで紙に書いて覚えよう!という結論に至りました。
絶対めちゃくちゃつらいしもやもやもや~ってなると思うから、適宜(笑)思いっきり嫌な顔しながらおえーーってなりながらやってみよう!
前回からの改善点兼今後の注意点として、
☆すぐには効かない
☆あんまりスッキリはしない(けどネガティブな気持ちは起こりにくくなる)
☆完璧に書かなくても効果あり
を意識して6割くらいの力でゆるっとやってみる!
で疲れたら、スッキリしてもしなくても、自分を許せてもゆるせなくても美味しいもの食べて風呂って寝る。

何気にこの「受け止めたあとの体力回復」がその後受け止めたことを活かせるか中途半端に腐らせるかの境目になってる気がする。
罪悪感あるとご飯抜いたりしがちだけどそれやると反省したのに同じミス繰り返しちゃったり余計フラッシュバックしちゃったり状況悪化させちゃったりする経験済。ご飯抜くとぼーっとできるし罪悪感がちょっと楽になるんだけどね。あれ?そういえばやらかしたくせに楽になっちゃだめだな!なにやってたんだ!

責任とるためにまず自分を元気にするってなんか不思議~。
今日の晩ごはんはチャーハンってことで今日もご飯でお茶濁して終わります~。

どろっとした気持ち

周りで幸せそうな人を見るとつらくなる。うまくいきそうな人を見ると失敗を願ってしまう。
そんなことしたら自分に返ってくるに決まってるんだけど。
自分の辛さをわかってもらいたいくせに、他人の辛さは理解できない。話を聞こうともしない。無理して好い人のふりをすると反動で爆発してしまう。
これも自分に返ってくるんだよね。

いけないの分かっててもやめられなくて自業自得でイライラした日々を送ってきたんだけど、最近それも含めて幸せなのかもと思えてきた。

自分責めみたいに嫌な気分でも好きなことできてるじゃんっていう幸せじゃなくて、ありきたりでクサイけど、すっごくいやーな気分も人生のスパイスみたいな。ちなみに私はこの「~に決まってるじゃん」「~じゃん」っていう言い方が大嫌い。馬鹿にされた気分になる。何お前しらないの?wwみたいな。あと「無駄」「邪魔」「どいて」「うだうだしないで」も嫌い。いやごもっともなんですけれども!!愚図なのは生まれつきなのでほっといて頂きたい!!どう頑張っても改善無理!!自覚はあるし最低限のことやったらさっさと消えるので勘弁してほしい!!!あと急かされるとミスるポンコツ野郎でごめんなさい同じ空間に存在しててごめんなさい邪魔なゴミが場所とってごめんなさい。゚( ゚^∀^゚)゚。

話がそれました。
そもそもなんでこんなこと考えるようになったのかというと、友達の愚痴を聞かせてもらう機会が何回かあって、そのときに「大変そうだけど幸せそうだなあ」って感じることが多かったから。といっても、ノロケ話とか俺様モテすぎて困る~リア充すぎて寝る暇もなくて困るわ~wwみたいな愚痴とみせかけた自慢話じゃなくて、ほんとに最近疲れるんだ~しんどいんだ~って感じの話。

人に言いたいことは自分に言いたいことってよく言うから、もしかしたら私がつらいと感じてなんとかしたいと思ってることも幸せの一部なんじゃないか、だとするとなんとかしようとしないでしっかり受け止めてみてもいいのかなーとかハンバーグを食べながら考えてました。ちゃんと野菜も残さず食べてますよ!!

なんか矛盾だらけだしネガティブスイッチ入って途中カオスですが今日はそんな感じでした。いったい私は何を訴えたかったんだ……。もぅまぢむりチキンラーメン食べょ……。

人としてダメ

こんにちは、落ち込みまくりのうどんです。
落ち込むとよく出てくるのがこの言葉「人としてダメ」

自分責めが趣味化してる私にとってこれほど便利な言葉ってなくて、何かあるとすぐこれ。で落ち込んでる。

そうやって自分で自分を粗末に扱ってるから、他人に大事にしてもらうと不安になる。怖い。逆に怒鳴られたり怒られたり乱暴に扱われたりすると辛いけどほっとする。やっぱり私はおかしいんだ。

同じように、うまくいってるとそのうちバチが当たるにちがいないって思う。失敗すると嫌だけどほっとする。やっぱり私はダメなんだ。

好きでやってるからほっとけばいいのはわかってるんだけど、物心ついたころからこれなのでそろそろ変えたい。好きでこの趣味始めた訳じゃなくて気づいたらこうなっちゃってたんだyo!!

いやでもほとんどの趣味ってそうか。小さい頃に色々やってみてなんとなく続くのが趣味だもんね。だとすると小さい頃の私どんだけ暇だったんだww
自己嫌悪ww以外にww遊びww思いつかなかったんかwww

とりあえずこないだもらったお土産のずんだ食べながら勉強しまーす。みやぎはやっぱり涼しいって。いいな~。

ところでまとめノートってなにも考えずにただ書き写すだけでいいって知ってました奥さん!?!?これって常識!?!?

義務教育で教わらなかったし高校では「書き写すだけじゃだめだぞ理解して書くんだぞ!」て教えられてきたからまとめノート作るだけでめちゃめちゃ苦しかったしまとめ終わると理解しかしてないから また一から暗記し直し、結局教科書読み直しでさいのかわらの石積み勉強ずっとやってたマンだけど、問題を解きやすくしたり暗記しやすくするために教科書の一部分をなにも考えずに抜き出すだけでいいって知ってからめちゃめちゃ楽になりました……

なんか私の周りで知らない人いなかったみたいで……だれかオラの無念をわかってくれ……当たり前すぎたっぽくて誰もわかってくれないつらい……つらい……(いや高校の先生の言うこと鵜呑みにして疑わなかった私の自業自得なんだけど)